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婚姻里别再自以为是地付出了,多问问你的爱人“你要什么”  

2014-07-09 20:47:26|  分类: 情感家园 |  标签: |举报 |字号 订阅

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婚姻里别再自以为是地付出了,多问问你的爱人“你要什么” - 正能量 - 正能量
 在经营爱的关系中,我们给对方的,常常是我们认为对方需要的,而不是对方真正需要的 。


停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐,我远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。


两个好人的婚姻


我的母亲是个非常好的人,自小,我就看到她努力地维持一个家。她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃,因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。


然后,还要煮一锅干饭给孩子吃,因为孩子正在发育,需要吃干饭,上学一天才不会饿。


每个星期,母亲会把榻榻米搬出去晒,晒出暖暖的太阳香。每天下午,母亲总是弯着腰,刷着锅子,我们家的锅子每一个都可以当镜子用,完全没有一点油垢﹑污垢。


晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔细地擦拭,家里的地板比别人家的床头还干净,打着赤脚也找不到一丝灰尘。


我母亲是个认真辛劳的好女人。


然而,在我父亲的眼中,她却不是一个好伴侣。我成长过程中,父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单,不被了解。


我的父亲是个负责的男人。


他不抽烟﹑不喝酒,工作认真,每天准时上下班,暑假还安排功课表,安排孩子们的作息,他是个尽责的父亲,督促孩子在功课上有所成就。


他喜欢下棋﹑写书法,沉浸在古书的世界。


我的父亲是个好男人,在孩子们眼中,他就像天一样大,保护我们﹑教育我们。


只是,在我母亲的眼中,他也不是一个好伴侣,我成长的过程中,我经常看到母亲在院子的角落中,暗暗无声地掉泪。


父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。


成长的过程中,我看到﹑也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈,也看到﹑感受到他们是如此好的男人与女人,他们值得一椿好婚姻。可惜的是,父亲在世的岁月中,他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过,而我,也一直在困惑中成长,我问自己:“两个好人为什么没有好的婚姻﹖”


自以为是的付出


我长大后,进入婚姻,渐渐了解这个问题的答案。


在婚姻的初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子﹑擦地板,认真地为自己的婚姻而努力。


奇怪的是,我不快乐;看看我的先生,似乎他也不快乐。我心中想,大概是地板不够干净,饭菜烧得不够好,于是,我更努力擦地板,用心做饭。


似乎,我们两个人还是不快乐。


直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说:“老婆,来陪我听一下音乐!”


我不悦地说:“没看到还有一大半的地方没有擦!”


这句话一说出口,我呆住了,好熟悉的一句话,在我父亲母亲的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说。


我正在重演父母亲的婚姻,也重复他们在婚姻中的不快乐。


有一些领悟出现在我的心中。


我停下手边的工作,看着先生,想到我父亲,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。


不断地做家事,是母亲维持婚姻的方法,她给父亲一个干净的家,却从未陪伴他,她忙着做家事,她用她的方法在爱父亲,这个方法是“做家事”。而我,我也用我的方法在爱着我的先生。


我的方法也是母亲的方法,我的婚姻好像也在走向同一个故事“两个好人却没有好婚姻。”


我的领悟使我做了不一样的选择。


停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐,远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。


我问先生:“你需要什么?”


“我需要妳陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀,以后帮妳请个佣人,妳就可以陪我了!”先生说。


“我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服…”我一口气说了一串应该是他需要的事。


“那些都是次要的呀!”先生说。“我最希望妳陪陪我。”


原来我作了许多白工,这个结果实在令我大吃一惊。


我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少白工,我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。


幸福的路径:问问对方“你要什么”?


自此以后,我列了一张先生的需要表,把它放在书桌前,他也列了一张我的需求表,放在他的书桌前。


洋洋洒洒十几项的需求,像是有空陪对方听音乐﹑有机会抱抱对方﹑每天早上kiss拜拜……。


有些项目比较容易做到,有些项目比较难,像是“听我说话,不要给建议。”这是先生的需要。如果我给他建议,他说他会觉得自己像笨蛋。我想,这真是男人的面子问题。我也学着不给建议,除非他问我,否则,我就只是倾听,顺服到底,连走错路时也一样。


这对我实在是一条不容易学习的路,不过,比擦地板要轻松多了,而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。


在我累的时候,我就选择一些容易的项目做,像是“放一首放松音乐”,自己有力气的时候就规划“一次外地旅游”这样的事情。有趣的是,“到植物园散步”是我们的共同项目﹑共同需求,每次婚姻有争吵,去到植物园,总能安慰彼此的心灵。


其实,这也可想而知,原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜,一起走入婚姻,回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。


问对方:“你要什么?”这句话开启了婚姻另一个幸福之路。


两个好人终于走上幸福之路。


现在,我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福,他们都太执着用“自己”的方法爱对方,而不是用“对方”的方式爱另一半。自己累得半死,对方还感受不到,最后面对婚姻的期待,也就灰心而死了。


既然上帝创造婚姻,我想,每个人都值得拥有一个好婚姻,只要方法用对,作“对方要的﹗”而非自己“想给的﹗”好婚姻,绝对是可预期的。


心理学与生活:了解爱人的需求


马斯洛把人的需要划分为五个层次:生理的需要、安全的需要、社会上的需要(友爱和归属的需要)、尊重的需要、自我实现的需要。


了解爱人的需要是经营幸福美满婚姻的一个重要前提。在不同时期,爱人的需要充满差异性,而且经常变化。因此,夫妻之间应该经常性地用各种方式进行沟通,弄清对方未得到满足的需要是什么,然后有针对性地进行满足对方。

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